Lettre au pere
Non, il ne s`agit pas la d`une resucee du livre homonyme de Franz Kafka, non plus d`un temoignage emouvant d`un fils a son pere... De quoi s`agit-il alors ? Au Japon, quelle que soit votre intention concernant une japonaise vous devez en passer par le pere. La tache est deja tres complexe quand il s`agit d`un japonais mais quand il s`agit d`un etranger, je n`ose meme pas vous dire a quel point cela devient complique.
Premier obstacle...
Il est ecrit en lettres grasses sur mon front que je ne suis guere japonais. Il existe diverses methodes pour faire oublier ce probleme. La premiere concerne evidemment la langue. La seconde, plus vile, consiste a s`abaisser jusqu`a avoir l`echine douloureuse ou a cirer les pompes a coup de はい (oui...), そうか (ah bon ?) et autres techniques ancestrales que l`on ne pratique plus trop en production massive dans nos vertes contrees d`Europe. Cirer les pompes implique que vous soyez capable de vous debrouiller en japonais. Il faut a tout prix eviter de vexer le pere, de le contredire. A vrai dire, il faut la jouer salary man devant un superieur. Meme si de sa bouche sortent les conneries les plus invraisemblables que cette terre decidemment malheureuse ait pu entendre, il faut se debrouiller pour ne pas avoir le front mouille. De ce cote la, j`ai la chance d`etre tombe sur un pere qui ne dit pas ce genre d`absurdies*.
Et puis je suis francais, ca aurait pu etre pire. La generation qui a aujourd`hui la cinquantaine a plutot une dent contre l`americain typique, id est celui qui campe dans une des bases militaires encerclant Tokyo (東京） et qui balance son penis comme un etendard dans les boites surchauffees de 六本木 (Roppongi).
Etre francais suppose que vous connaissiez la France. Voila une consideration qui peut etre consternante mais a bien y reflechir, les etrangers percoivent toujours votre pays comme un pays ou vous pensez n`avoir jamais mis les pieds... Saviez-vous que votre pays a les plus grands createurs en matiere de patisserie, avec des enseignes celebres comme... Non, vous ne saviez pas. Non plus ne saviez-vous que Marseille etait un port si proche de l`Afrique du Nord que les echanges sont constants et qu`un brassage multiculturels s`y opere en permanence... Non plus... non plus... Ce genre de situations devient dramatique, surtout quand le pere parle dans un charabia qui ressemble peu au japonais classique que vous vous efforcez a apprendre plusieurs heures par jour. Le seul avantage dans tout ca, c`est que votre propre charabia prouve que vous etes reellement francais et non pas un americain deguise.
Deuxieme obstacle...
Le deuxieme obstacle rejoint le premier. Il s`agit de la langue. Vous passez environ deux a trois heures par jour a vous pourrir les neurones a coups de mots incomprehensibles, de caracteres compliques, aux traits inintelligibles. Vous vous poussez a etre passionne, a scruter dans le moindre detail le plus inutile kanji que vous apercevez dans le metro. Vous etes heureux d`avoir assimile pres de 600 kanji en plusieurs mois, acharne que vous etes a lire, relire, dessiner, redessiner, reviser, lire, enfin essayer de lire. Vous vous forcez a aimer cette langue qui vous depasse, a en etudier la grammaire jour apres jour, a en eplucher les moindres composantes jusqu`a froler le concept de la linguistique appliquee. Vous saisissez a bras le corps son lexique si eloigne du votre et apprenez sans jamais ceder ces mille et un mots a la longueur infinie, a la prononciation trebuchante...
Vous etes enfin parvenus a un moment ou la langue n`est plus si absconse. Vous etes meme enfin devenus capables d`enseigner aux debutants en japonais, sans sourciller, meme si parfois, avouez-le, les questions de grammaire que vous posent ces gentils etudiants vous passent au-dessus de la tete a 200 mph. Vous avez atteint un degre de maitrise de la langue qui depasse enfin le japonais de survie. Vous y etes, suspendu au-dessus du vide, attable en famille, attendant avec un sourire moqueur la phrase du pere. Et celle-ci arrive plus vite que vous ne l`auriez imagine. Un peu trop vite, un peu trop fort. Sans compter que cette phrase vous est completement incomprehensible. Vous concentrez toute votre energie pour essayer de saisir le contenu. Impossible... Et la votre petite amie vous traduit la phrase. Encore un test de rate. Une fois la phrase traduite, le communication est rompue. Elle s`echappe, trop vite, trop loin et vos mains paralysees n`y peuvent rien.
Troisieme obstacle...
Celui-la est peut-etre le plus facile a depasser. Il suffit de renier tout ce qu`on vous a enseigne pendant pres de 25 ans... En Europe, en Occident en general, et dans une floppee d`autres pays, on vous enseigne a coups de baton que se courber est une injure a votre propre dignite. On vous enfile dans le crane qu`arrondir le dos, c`est s`exposer a la douleur, a la vindicte, a la honte... et tant d`autres jolies choses que la vie nous reserve, via la chaleureuse nature de l`homme. Ici, le pere est comme votre superieur. Il faut baisser l`echine, supplier pour poser votre requete, ternir votre ombre pour toucher la lumiere. Disparaitre de votre corps pour enfin parvenir a vos fins. Et si je ne pouvais ensuite plus revenir dans ce corps qui serait des lors perdu, abandonne, laisse aux loups ? Pour beaucoup, refuser de se courber est ridicule. Ils n`ont jamais vecu au Japon ceux-la. Croyez-moi.
Et pour terminer sur une note plus heureuse... aujourd`hui j`ai bosse 5 kanji, parmi les plus courants dans mon wagon prefere du metro. Une petite victoire dans une guerre aux enjeux-anguilles.
- posted by Izo @ 5:26 PM